Un mot pour faire une histoire.

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était

e jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant !

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Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit

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Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci,

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci, ainsi que le

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci, ainsi que le sang de porcs coagulé.

Tout en finesse ! ^^'


Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci, ainsi que le sang de porc coagulé. Cela eut pour effet

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci, ainsi que le sang de porc coagulé. Cela eut pour effet, de rendre heureux Caliméro

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci, ainsi que le sang de porc coagulé. Cela eut pour effet, de rendre heureux Caliméro qui avait chié dans

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci, ainsi que le sang de porc coagulé. Cela eut pour effet, de rendre heureux Caliméro qui avait chié dans le bec de sa mère qui

Le jour de la Prophétie, Oden pria Thor pour connaître le destin exhubérant que Pikachu réservait à son index gauche. En effet Bernadette Chirac avait décidé de se couper la fesse droite pour réaliser une copie représentant Freud en pleine crise. Juanito Bananas paraissait anxieux alors que Bertrand Delanoë savourait un bon banana split. Ceci etant fait, Roger Dupont embrocha une sardine norvégienne du Grand Nord dans un drakkard tout neuf sponsorisé par Pampers. Cependant une mangouste malade enfonca un micro dans son gosier jusquà ce qu'il ne fut plus qu'un morceau de chair palpitante. Roger Moore, pendant ce temps, dévorait salement une souris asmathique et appella en PCV Roger Rabbit pour savoir s'il avait du fil dentaire. Seulement Roger Rabbit mourut a cause d'une fourmi qui était armée d'une arbalète à pépins de pasteque radioactive qui s'enfoncèrent dans son crâne de lapin miteux et débile. Thor activa un faicseau pour permettre à Oden de sauver Roger Rabbit en invoquant Princesse Starla et les Joyaux Magiques pour détruire Roger Moore de manière longue et sadique: tout d'abord il lui arracha les yeux à l'aide d'une petite cuillière, puis il s'attaqua aux pieds qu'il chatouilla à l'aide d'une éponge de pierre bien rugueuse pour enfin finir en le découpant avec un trombone émoussé. Cependant, le canard laqué s'enfuit en volant un joyaux magique ce qui mit Oden dans une colère noire! Il décida donc de lancer la plus puissante de toutes les huitres défiant le canard... Mais il ne savait pas que Chuck Norris a fait couler le Titanic en le terassant à coup de Chuck Norris déchainé attirant par conséquent un Kraken qui le fis palir de honte,et bouscula Robert Plantu violemment. Une vache entama la danse des dieux mais cette vache était sacrée comme toute les vaches, estimée de Thor, elle s'écroula lamentablement dans son pré remplit de sojat. Dimmu Borgir décida de faire un méga concert en utilisant les instruments que procuraient les restes de la vache lamentablement écroulée par terre, les paysans du coin se mirent a pogoter dans la boue, os dans le nez et pieds poilus. Cependant, l'ingénieur du son décida de s'adonner à la nécromancie pour recussiter Gregory Lemarchal et l'envoyer se battre contre Christophe Willem sur le territoire de Johnny Halliday pour conquérir le coeur de Cécilia Sarkosy afin que celle ci abolisse le droit d'écouter de la folk québéquoise. Cependant les québequois sombrent dans le désespoir complet et décident de s'en prendre à Julien Lepers pour lui soutirer des informations sur la reproduction des cariboux en milieu aquatique afin de les dessiner en pleine action. Cependant les walkyries avaient deja emmene Julien Lepers au Valhalla en ballon, ce qui est dangereux parce que si Julien le perse, ils vont devoir se dépouiller de tous leurs membres et les vendre au(x) enchères pour la modique somme de dix louis d'or. Mais, Johan Hegg n'était pas mort pour autant ! En effet on le vit courir en slip sous le regard de Patrick l'étoile de mer qui préfère les caleçons plutôt que les strings panthère de Tarzan... Et pourtant le chat botté sentait très fort le pancréas de tatou farci, ainsi que le sang de porc coagulé. Cela eut pour effet, de rendre heureux Caliméro qui avait chié dans le bec de sa mère qui avait oublié de